PESSOAL APARTIR DE HOJE TA LIBERADA A VORTA DO BROG DOS COLMEDIA!!!

PREMERO VAMO ESPLICAR O SIGUINIMINIFICADO DE REBEERTURA : OIEM ABAIXO :

Significado de Reabertura

s.f. Ato ou efeito de reabrir: reabertura de um teatro.
Reinício.

Definição de Reabertura

Classe gramatical de reabertura: Substantivo feminino
Separação das sílabas de reabertura: re-a-ber-tu-ra
Plural de reabertura: reaberturas

EZISTEM VARIOS TIPOS DE ABERTURA : PREMERO DOIS PONTO:

SEGUNDA DOIS PONTO: OCE PODI SER UM ATLETA :

TECERA DOIS PONTO:

OCE PODI SER UM URSO (DO BBB INCRUSIVE)

PORTANTO ESTA ABERTA O BROG E O PREMERO SIGNIFICA DE ABERTURA .. 

ISTAMO EM REPARO NA NAVE EM SATURNO E VAMO AVISAR A DATA DE CHEGADA BEM COMO O NAUFRAGIO DO BARCO MAXZÉ

ABRAÇO!

ZE COLMEDIA 

AND

JUNIN

@ZE_COLMEDIA

@ZE_COLMEDIAJR

O SUICIDIU DI UM PARMERENSE ,QUI É CLARU NÃU SOU EU KKKKKKKKKKKKK

Um PALMEIRENSE, depois da derrota por meia dúzia para o Coritiba, brigou com todo mundo por aí. Foi demitido, perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não... Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha ajeitada, aparentemente muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora poderia devolver minhas roupas, menos a camisa do Palmeiras?
- Mas o senhor não vai se matar? Diz o mendigo.
- "Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver, agora virei SÃO PAULINO!"

Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!

PÓOOOOOOOOOOOO - GRAVANO TAKE 1 ! KKKKK

Chegadas e partidas ...

CAMPANHA DE INSTAURAÇÃO DO DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

Vocês acham que é fácil ser homem?

Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão...
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos...
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!

É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

AJUDEM NÓS HOMENS A CONQUISTAR ESSE SUADO RECONHECIMENTO

EU SABIA A CULPA É DU DIABO KKKKKKKKKKKKKKK

Mulher...

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo
é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa

DICAS DE COMO FICAR FAMOSINHO HEHEHE

Hoje em dia ser uma celebridade, aparecer (que seja fazendo coisa errada, com policia envolvida e tudo), criar caso é uma coisa de absoluta importância para algumas pessoas que ou vivem disso ou pretendem um dia sobreviver... Então, para você que pretende saber como se faz pra ser uma celebridade (nem que por 15 minutos) leia e comece a ensaiar as dicas abaixo:

Criando sua moda-rua
Jamais saia de casa como uma pessoa normal. Opte pelo “disfarce” preferido dos astros e estrelas: boné, blusão de moletom, camiseta carcomida, calça de pijama folgada e chinelo de dedo. Você passará despercebido na multidão. Afinal, qualquer pessoa que dirige uma Mercedes ou um Porsche faz uso de tais vestimentas. Ah, e jamais tire os óculos escuros, mesmo dentro de um restaurante. À noite.

Passo 2: Atacando o fotógrafo
Viu uma pessoa portando máquina fotográfica? Não importa que seja um pai registrando os primeiros passos do filho do outro lado da calçada: corra em direção a ele como um búfalo ensandecido, diga um monte de palavrões, arranque a câmera das mãos da vítima e jogue-a no chão. Em seguida, emita um comunicado através de seu agente dizendo como você sofreu ao ver sua privacidade violada.

Passo 3: Planejando a capa
Às vezes, atacar fotógrafos não é a melhor opção. Saiba ao certo quando aproveitar aquela lente apontada para você. Vale desde beijar a pessoa que está do seu lado, ainda que seja um completo estranho, arrancar a parte de cima do biquíni fazendo cara de inocentee se você for mais ousada, até transar na praia. Depois, novamente, emita um comunicado através de seu agente dizendo como você sofreu ao ver sua privacidade violada.

Passo 4: Causando no tapete vermelho
Em dia de cerimônia, com aquele monte de outras celebridades disputando cada metro quadrado do recinto, o negócio é causar comoção para se sobressair. Invente um vestido de cisne, ou um decote que desça até a cicatriz da cesariana. Em vez de optar entre calça ou vestido, use vestido por cima da calça. E para quê escolher o melhor acessório? Bote todas as jóias que você tem no armário de uma só vez!

Passo 5: Decorando as falas
Este passo é de suma importância. Afinal, famoso que é famoso tem um leque de frases todo especial. Por exemplo, se alguém perguntar o que você anda fazendo, diga “Tenho vários projetos, mas ainda estou conversando com as emissoras. Daqui a pouco vocês saberão”. Se um repórter perguntar o motivo de sua ausência nas telas, diga “Estou tirando um tempo para mim, para me redescobrir. Estou sereno(a)”.

Passo 6: Negando o romance
Mesmo que você já esteja com o parceiro ou a parceira há meses, espere para anunciar. Negue tudo dizendo que são apenas amigos, que essa mídia inventa muito, que você não gosta de falar da vida pessoal. Chegue aos eventos separadamente, e saia com um intervalo de minutos só pelo frisson. Dias depois, anuncie o romance e diga que esse é o amor da sua vida e que desta vez é para sempre.

Passo 7: Planejando o casamento
Celebridade não casa em igreja. Celebridade casa em cume de vulcão ativo, em beira do precipício, em ilha paradisíaca e desabitada, em tribo de pigmeus e em jaula de leões no zoológico. Portanto, ao escolher o local para a cerimônia, fuja do convencional. E não se esqueça de fretar helicópteros para seus convidados, encomendar um bolo de 50 andares e pedir um vestido exclusivo para o estilista favorito.

Passo 8: Gravando a lua-de-mel
Depois de assegurar que a divulgação do casório deixou o público sedento por mais, dê o golpe de mestre: coloque uma câmera de vídeo registrando os momentos mais íntimos de sua lua-de-mel. Se seu equipamento tiver visão noturna, melhor – adiciona um charme. Deixe a fita em cima da mesa com a etiqueta “Eu e Fulano(a) no barco” e espere. Quando o vídeo estiver na internet, processe o responsável.

Passo 9: Terminando o casamento
Alguns dias depois do “sim” no aquário cheio de tubarões brancos, anuncie a separação. Alegue diferenças irreconciliáveis, emita um comunicado dizendo estar devastado por dentro e que neste momento de dor você espera a compreensão dos fãs. Pouco depois, apareça nas festas como se nada tivesse acontecido. Afirme que não está procurando alguém no momento, mas que seu coração permanece sempre aberto.

Passo 10: Buscando o eu interior
Comece a usar símbolos estranhos pendurados no pescoço, roupas indianas e pintura de henna nas mãos. Divulgue aos quatro cantos as maravilhas dessa religião paquistanesa do século XII que você descobriu e que mudou todo o seu modo de encarar a vida. Diga que está estudando o idioma de sinais falado pelos monges surdos-mudos do Tibet. Fale mais baixo, mais pau-sa-da-men-te. Mostre sabedoria.

E colha os louros da fama.