@CELIADOMENICI TANQUEUS PELU ESPIRITU ESPORTIVU DI SEMPRE !!
QUI O PAPAI DU CÉU CONTINUE ILUMINANDU OCE LINDIA !!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
COMEDIAS FUNK APRESENTAM PRA OSEIS O "FUNK DA MINHOCA"
É NA BATIDA,NA PEGADA,NO SWING DA MINHOCA
A MINHOCA TÁ MOLINHA, A MINHOCA TÁ QUIETINHA
MAS DU JEITU QUI TU REBOLA ELA VAI FICAR
LOKINHAAAAAAA
VAI MINHOCA ,VAI MINHOCA (BIS)
E ENTRA NA CASINHA (BIS)
A CASINHA É QUENTINHA
A MINHOCA É SAFADENHA
E VC MINHA LINDINHA
É A DONA DA CASINHA
VAI MINHOCA ,VAI MINHOCA
VAI DIRETU PRA CASINHA (BIS)
A MINHOCA TÁ MOLINHA, A MINHOCA TÁ QUIETINHA
MAS DU JEITU QUI TU REBOLA ELA VAI FICAR
LOKINHAAAAAAA
VAI MINHOCA ,VAI MINHOCA (BIS)
E ENTRA NA CASINHA (BIS)
A CASINHA É QUENTINHA
A MINHOCA É SAFADENHA
E VC MINHA LINDINHA
É A DONA DA CASINHA
VAI MINHOCA ,VAI MINHOCA
VAI DIRETU PRA CASINHA (BIS)
VIDA !
A COIZA MAIS INJUSTA SOBRI A VIDA É A MANEIRA COMU ELA TERMINA.
O VERDADEIRU CICLU DA VIDA ISTÁ TODO DE TRAIS PRA FRENTI
NOIS DEVERIAMUS MORRER PRIMEIRU, NUS LIVRAR LOGO DISSU
DAI VIVER NUM ASILU, ATÉ SER CHUTADU PRA FORA DI LÁ PUR ESTAR MUITO NOVU.
GANHAR UM RELOGIU DE OURU I IR TRABALHAR.
INTÃO OCE TRABALHA 40 ANUS ATÉ FICAR NOVU U BASTANTI PARA PUDER APROVEITAR SUA APOSENTADORIA.
AÍ OCE CURTI TUDU, BEBI BASTANTI ALCOOL, FAIS FESTAS I SI PREPARA PRA FACULDADI.
OCE VAI PRU COLÉGIU, TEM VÁRIAS NAMORADAS, VIRA CRIANÇA, NAO TEM NENHUMA RESPONSABILIDADI, SO TORNA UM BEBEZINHU DI COLU, VORTA PRU ÚTERU DA MÃE,
NOIS DEVERIAMUS MORRER PRIMEIRU, NUS LIVRAR LOGO DISSU
DAI VIVER NUM ASILU, ATÉ SER CHUTADU PRA FORA DI LÁ PUR ESTAR MUITO NOVU.
GANHAR UM RELOGIU DE OURU I IR TRABALHAR.
INTÃO OCE TRABALHA 40 ANUS ATÉ FICAR NOVU U BASTANTI PARA PUDER APROVEITAR SUA APOSENTADORIA.
AÍ OCE CURTI TUDU, BEBI BASTANTI ALCOOL, FAIS FESTAS I SI PREPARA PRA FACULDADI.
OCE VAI PRU COLÉGIU, TEM VÁRIAS NAMORADAS, VIRA CRIANÇA, NAO TEM NENHUMA RESPONSABILIDADI, SO TORNA UM BEBEZINHU DI COLU, VORTA PRU ÚTERU DA MÃE,
PASSA SEUS ÚLTIMUS NOVI MEIS DI VIDA FLUTUANDU .... FLUTUANDUUU ..
I TERMINA TUDU COM UM ÓTEMU ORGASMU !!!!!!!!!!
NÃO SERIA PERFEITO?
I TERMINA TUDU COM UM ÓTEMU ORGASMU !!!!!!!!!!
NÃO SERIA PERFEITO?
PRA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIU SI NOIS NASCEMUS DI UMA GOZADA !?
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
quarta-feira, 28 de julho de 2010
sábado, 24 de julho de 2010
DI TANTU PROCURAR ACHAMUS BONIS ! @daniporradeira LITERALMENTI QUEBRANDU TUDU ! KK KK
@ze_colmedia e @ze_colmediajr ORGULHOSAMENTI APRESENTAM :
DANI
"é porrada na vaca meoo !" kkkkkkk k
UM MILHAO DI BEIJOS PROCE GATINHA !
quarta-feira, 21 de julho de 2010
A DURMIDA NU CEMITÉRIU - CAPITULU 4 KKKK KK @ze_colmedia @ze_colmediajr and Lindomiru ! kk kkk
COLMEDIAS COMPANY ORGULHOSAMENTI APRESENTA :
A DURMIDA NU CEMITÉRIU
4º CAPITULU
@phtoliveira @ze_colmedia @ze_colmediajr @celiadomenici @soumaconheiro U CASÓRIU ! PEAGÁ OCE QUEBROU TUDU SEU PASTOR ! KK KK
COLMEDIAS COMPANY ORGULHOSAMENTI APRESENTA:
U CASÓRIU
@juh_portugal @carolfleuryy @ze_colmeida @ze_colmediajr LADY GAGA ! KK K
COLMEDIAS COMPANY APRESENTA :
domingo, 18 de julho de 2010
@boninho ATÉ QUI ENFIM ACHAMUS U CARA : @tiagophoto U PROXIMU BBB !
@ze_colmedia and @ze_colmediajr
ORGULHOSAMENTE APRESENTAM
@TIAGOPHOTO
TIAGO, CUM NÓIS SEUS DESEJUS SI TORNAM REALIDADI !
SI OCE QUISER NOIS ARRUMA ATE UM NAMORADO PROCE RAPAIS ! KKKK
sexta-feira, 16 de julho de 2010
E PRA FECHAR A SEMANA @celiadomenici A HOMENAGIADA DI SABADUU !!!
MANU AVISA PRA GISCLEIDE QUI É BRINCADEIRA ! KKKKKKKKKKK
NOIS É DOIDU MAS TUMBEM DAMUS DICAS PRU SEUS NIGOCIOS HEHEHEHE É CLARU DU NOSSU JEITU TODU ESPECIAL
Sete dicas de gestão empresarial na visão esperta dus ZÉS.
1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai.
De imediato, volta, dizendo:Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem.
Ele volta, dizendo:Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira..
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:- Quem era?-
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.Ele pára e oferece carona.
A freira aceita. Ela entra no carro, cruzaas pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:- Desculpe Irmã, a carne é fraca....
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio.
O Gênio diz:- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
..Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr...
6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
'O corvo responde, sorrindo:- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
TUMARA QUI OSEIS TENHUM GOSTADU DI NOSSAS DICAS INFALIVEIS DI COMU MIORAR SUAS IMPRESAS HEHEHEHEHEHEHE
É NOIS NAS FRITAS KKKKKKKKKKKKKKKKKK
1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai.
De imediato, volta, dizendo:Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem.
Ele volta, dizendo:Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira..
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:- Quem era?-
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.Ele pára e oferece carona.
A freira aceita. Ela entra no carro, cruzaas pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:- Desculpe Irmã, a carne é fraca....
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio.
O Gênio diz:- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
..Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr...
6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
'O corvo responde, sorrindo:- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
TUMARA QUI OSEIS TENHUM GOSTADU DI NOSSAS DICAS INFALIVEIS DI COMU MIORAR SUAS IMPRESAS HEHEHEHEHEHEHE
É NOIS NAS FRITAS KKKKKKKKKKKKKKKKKK
HJ É SEXTA NÉ ,INTÃO VAI AQUI UMA COMBINAÇÃO PERFEITA DE MATEMATICA COM CERVEJA
Não diga sua idade!
Eu vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!
E ai? Acertei?
FONTI COLABORADORA "LU RESENDE"
E A DICA DU ZÉ É "HJ É SEXTA ANTIS DI BEBER AGUA AVISE SEU FIGADU PARA ELI NUM TUMAR UM SUSTU E PARAR DI VEIS KKKKKKKKKKKKKK
Eu vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!
- Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10).
- Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado!).
- Adicione 5.
- Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora).
- Se você já tiver feito aniversario esse ano, some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
- Agora, subtraia o ano em que você nasceu com quatro dígitos.
- Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu! E os próximos dois números são SUA IDADE!
E ai? Acertei?
FONTI COLABORADORA "LU RESENDE"
E A DICA DU ZÉ É "HJ É SEXTA ANTIS DI BEBER AGUA AVISE SEU FIGADU PARA ELI NUM TUMAR UM SUSTU E PARAR DI VEIS KKKKKKKKKKKKKK
quinta-feira, 15 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
A IDA AU MÉDICU
Povu onti eu tavu cum uma dor terriver nu meu braçu pertu du ombru meio di baixu du sufacu ,ae qui u meu maninhum Zé Jr. mi falou "Manu vai nu médicu i ve issu pois podi se gravi",prontu basto eli fala qui fiquei cum umas 20 purgas atrais da zoreia chamei u Dotô di ladio i falei qui ia nu médicu oseis já imaguna né eli falo qui era friscura minha i coisa i tal ,mas mesmu assim mi mandei pra fila du SUS.
Chegandu lá mi deparei cum uma fila di umas 218 pessoa imaginei,vou morrer aqui i num chegu nem pertu du balcão di atendimentu magina nu médicu ,mas tavu lá e u qui mi restava era senta i isperar,senta é craru depois di duas horas qui apareceu um lugar,sentei du ladio di uma mulér qui ficava puxandu cada papo qui Deus qui mi livri viu ,fingi qui tavu dormindu pra vê si ela parava mas nada forum treis horas e meia ali cum aquela mulér.
Finalmenti iscuitu lá ao fundu Jusé Colmedia era u médicu mi chamandu ,fui correndu pois tavu cum medu di alguem passa na minha frenti.
U médicu sem ao menus oia pra mim já foi falandu Tira a roupa,tirei mais achei istranhum mas num quis questiona.
U Dotô dissi: Deita ali di bunda pra cima pra eu ixamina.
Achei mais istranhum ainda pois u probrema qui tavu sentindu era nu braçu mas tumbem num quis questiona.
Depois di deis minutus ixaminandu o meu furinhum eli mi perguntou :Seu Zé aqui nu furinhum u sinhô tá bem ondi é mesmu o seu probrema????
Nussa na hora quiz mata u Dotô mas pensei bem i deixei pra lá o furinhum já tinha sidu violadu mesmu, ai pensei qui nem minha mãi fala "Num adianta chora nu leiti derramadu" ai falei pra eli qui eu tavu cum dor nu ombru,e para minha surpresa eli mi dissi qui eu tavu cum Buciti,povu nessa hora num guentei e falei :Dotô u sinhô já ixaminou meu furinhum sem o coitadu ter nada agora o sinhô vem mi dize qui tenhum uma Buciti,faça mi u favo né.
eli cum o zoios arregaladu disse:Zé qual u probrema di ocê ter Buciti????
Pensei um mião di veis pra dize pra eli qual u probrem di ter uma Buciti nascendu nu meu ombru mas fiquei guetu pois minha mãi sempri insinou eu a respeita us mais véios.
Povu sai du médicu revoltadu cum aquela coisa qui u eli mi falo qui tavu nascendu uma Buciti nu meu braço,e o piô di tudu qui hoji di manhã fui oia di baixu du meu suvacu i achu qui tá nascendu mesmu uma Buciti em mim.
Povu só sei di uma coisa hoji to cum dor nu braçu,fiquei tantu tempu di bunda pra cima lá nu médicu qui to cum uma dor di garganta terrivel sem fala qui u médicu era dedudo e o meu furinhum tá em frangalhos e duendu,to cum dor di cabeça e ainda preucupadu cum u qui eu vó faze cum essa Buciti qui tá nascendu aqui di baxu du meu braçu.
Povu só iscrivi issu pra alerta voseis di comu tem uns médicus lokus nessi mundo,si o safadu quis inganar um homi ispertu qui nem eu imagina oseis qui são mais ingenuos.
Fica aqui u meu relatu i indiginação ,tumara qui voseis tenha lidu issu e aprendidu a ficar mais ispertus.
Um bju i um abraçu nu seis tudu e terminu iscrevendu uma coisa qui minha mãi sempri disse pra mim "TENHUM ORGULHO DESSI MEU FIÔ ,EITA MININU ISPERTU "
Chegandu lá mi deparei cum uma fila di umas 218 pessoa imaginei,vou morrer aqui i num chegu nem pertu du balcão di atendimentu magina nu médicu ,mas tavu lá e u qui mi restava era senta i isperar,senta é craru depois di duas horas qui apareceu um lugar,sentei du ladio di uma mulér qui ficava puxandu cada papo qui Deus qui mi livri viu ,fingi qui tavu dormindu pra vê si ela parava mas nada forum treis horas e meia ali cum aquela mulér.
Finalmenti iscuitu lá ao fundu Jusé Colmedia era u médicu mi chamandu ,fui correndu pois tavu cum medu di alguem passa na minha frenti.
U médicu sem ao menus oia pra mim já foi falandu Tira a roupa,tirei mais achei istranhum mas num quis questiona.
U Dotô dissi: Deita ali di bunda pra cima pra eu ixamina.
Achei mais istranhum ainda pois u probrema qui tavu sentindu era nu braçu mas tumbem num quis questiona.
Depois di deis minutus ixaminandu o meu furinhum eli mi perguntou :Seu Zé aqui nu furinhum u sinhô tá bem ondi é mesmu o seu probrema????
Nussa na hora quiz mata u Dotô mas pensei bem i deixei pra lá o furinhum já tinha sidu violadu mesmu, ai pensei qui nem minha mãi fala "Num adianta chora nu leiti derramadu" ai falei pra eli qui eu tavu cum dor nu ombru,e para minha surpresa eli mi dissi qui eu tavu cum Buciti,povu nessa hora num guentei e falei :Dotô u sinhô já ixaminou meu furinhum sem o coitadu ter nada agora o sinhô vem mi dize qui tenhum uma Buciti,faça mi u favo né.
eli cum o zoios arregaladu disse:Zé qual u probrema di ocê ter Buciti????
Pensei um mião di veis pra dize pra eli qual u probrem di ter uma Buciti nascendu nu meu ombru mas fiquei guetu pois minha mãi sempri insinou eu a respeita us mais véios.
Povu sai du médicu revoltadu cum aquela coisa qui u eli mi falo qui tavu nascendu uma Buciti nu meu braço,e o piô di tudu qui hoji di manhã fui oia di baixu du meu suvacu i achu qui tá nascendu mesmu uma Buciti em mim.
Povu só sei di uma coisa hoji to cum dor nu braçu,fiquei tantu tempu di bunda pra cima lá nu médicu qui to cum uma dor di garganta terrivel sem fala qui u médicu era dedudo e o meu furinhum tá em frangalhos e duendu,to cum dor di cabeça e ainda preucupadu cum u qui eu vó faze cum essa Buciti qui tá nascendu aqui di baxu du meu braçu.
Povu só iscrivi issu pra alerta voseis di comu tem uns médicus lokus nessi mundo,si o safadu quis inganar um homi ispertu qui nem eu imagina oseis qui são mais ingenuos.
Fica aqui u meu relatu i indiginação ,tumara qui voseis tenha lidu issu e aprendidu a ficar mais ispertus.
Um bju i um abraçu nu seis tudu e terminu iscrevendu uma coisa qui minha mãi sempri disse pra mim "TENHUM ORGULHO DESSI MEU FIÔ ,EITA MININU ISPERTU "
segunda-feira, 12 de julho de 2010
domingo, 11 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
US FENONENUS DO TWITTER ! - APERTEM AS DETADURAS E CUIDADU PRA NAO CAGAR NAS CALÇAS DE RIR ! KK K APARTIR DI HOJI VAMUS VIAJAR JUNTUS !
APOS 1.325 REUNIÕIS, 2.488 PAUTAS DI REUNIÕIS, 1.448 UNHAS ROÍDAS, 325 CAFEZINHUS, 2.000 HORAS DI GRAVAÇÕES, 38 PAITROCINADORIS, 50 DISCARGAS NU VASU SANITARIU, 890 VALIS TRANSPORTIS AND 2.105 QUENTINHAS ... . MAIS RÁPIDUS QUI UMA TARTARUGA, MAIS INTELIGENTIS QUI UMA MURIÇOCA, MAIS AGIUS QUI UMA MOSCA !
HÁ ! GURIS I GURIAS QUI NUS LEEM NESSI MOMENTU, NÃO FAÇAM COMU NÓS QUI NAO ISTUDEMUS ! ESCREVAM CERTO, CORRIGAM-NOS I DIVIRTAM-SE !!!!
CUM OCEIS : US FENONENUS DU TWITTER !!!
ABAIXU UM RESUMU DI NOSSA HISTORIA QUI O MANINHU ZÉ COLMEDIA ISCREVEU, GENTI CÁ ENTREI NÓIS, ELI PASSOU 45 DIAS PENSANDU PRA ISCREVER ISSU AI ! KKKKKKKKKKKKKK
quinta-feira, 8 de julho de 2010
UNS ZÉS REFLETINDU AS COISA DA VIDIA E ISPRICANDU COMU TUDU COMEÇOU
Meu povu eu i u meu maninhum Zé Jr. estamus aqui sentadu um du ladu du outro e deu uma vontadi grandi di iscrever pru seis tudo ,ninguem podi imaginar a emoção qui nois dois tá sentindu em poder fazer essi BROG pra vcs .A nossa intenção cum issu é poder mostrar qui é bom sorrir sempre pra vidia,qui nada e nem probrema ninhum é tão gravi qui não possamus sorrir pra eliTudu issu começou comu uma brincadeira no TWITTER e qui agora estamus colocandu mais im pratica aqui nu BROG ,deis di quandu eu ZÉ intrei nu TT era para mostra qui não precisamus ser lindios,inteligentis,ricus,famosus para podermus se dar bem nas coisa qui nus propomus a faze ,se tudu qui fizermus na vida for feitu cum carinhu,amor,dedicação,educação,carisma e mta cara di pau sempre sairemus sorrindu.Hj meu povu possu dizer cum mtu carinho e alegria por ter sido um dia homenageadu pelu meu maninhum qui só quiz ,mi seguir em uma rede social e conseguiu ver im mim algu di bom qui eli pudesse si assemelhar e hj formamus US COLMEDIAS mais lindios du twitter e cum certeza faremus u BROG mais ligal di toda a internet.Agradecemus di todu o nussu coração a voseis qui um dia leram issu ,u meu maninhum tá aqui du meu ladio chorandu di emoção pru eu te iscrividu issu mas seis sabem né eli é meiu molinhum si emociona facim.Um bju nu coração di tudu o seis e qui gostem du nossu BROG ou melhor du nossu não du BROG di todus vcs ,meu maninhum tá aqui dandu tchau pru seis e ai lembrei eli qui num dá pra voseis vê nois aqui dessi ladu kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eli é feinhum mais é bunitinhum kkkkkkkkkkkkkkkkChega já inscrevi mtu vou termina cum a nossa frasi di todu dia quandu nois levanta da rede i oia pru cèu i agradeci a DEUS.PRA QUE LEVAR A VIDA A SERIO SE NASCEMOS DE UMA GOZADAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
ONDI TUDU COMEÇOU ! MOCOTÓ, COLMEDIAOLANDIA, TOCANTINS / BRASIL
A VENDA DA VACA MIMOSA I U PAGAMENTU DA PROMESSA - IMPERDÍVEL !
CAPÍTULO II
VC HOMI QUI NUM SI ACHA TÃO BUNITU IGUAL NOIS E NUM SABI COMU CONQUISTA UMA MULÉR AQUI ESTÁ U NOSSU SEGREDU DI CONQUISTA
“eu tenho o driver pro seu coração…”.
*Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
*Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
*Seu pai é pirata?- Não, por que?- Por que vc é um tesouro!”
* Vc tem goiabada na barriga?- Não, por que?- Por que vc é um sonho!!”
*Tem dois ovos no meio da ladeira…- (??)- E ai, rola ou não rola?”
*Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?”
*Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.”
*Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?”
*Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você””
*Não sou carro, mas sou Para ti!!” *Eu não sou a Casas Bahia mas prometo dedicação total a você.”
*Você gosta de estrelas??- Sim- Conheço um motel que tem 5”
*Seu nome é Tamara né?? - Não por que?? - Por que você TAMARAvilhosa”
*Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
*Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
*Seu pai é pirata?- Não, por que?- Por que vc é um tesouro!”
* Vc tem goiabada na barriga?- Não, por que?- Por que vc é um sonho!!”
*Tem dois ovos no meio da ladeira…- (??)- E ai, rola ou não rola?”
*Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?”
*Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.”
*Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?”
*Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você””
*Não sou carro, mas sou Para ti!!” *Eu não sou a Casas Bahia mas prometo dedicação total a você.”
*Você gosta de estrelas??- Sim- Conheço um motel que tem 5”
*Seu nome é Tamara né?? - Não por que?? - Por que você TAMARAvilhosa”
terça-feira, 6 de julho de 2010
segunda-feira, 5 de julho de 2010
A VC QUI TA NA ADOLENCENCIA CUM A CARA CHEIA DI ESPINHA, MORRENDU DI VONTADI DI ISPETAR U CASSACU AI VAI UMA PIQUENAS DICAS DI COMU AGRADAR UMA MULÉR:
FAZER UMA MULÉR FELIZ É MUITU FÁCIL, É NECESSÁRIU SER:
- AMIGU
- COMPANHEIRU
- APAIXONADU
- IRMAO
- PAI
- CHEFI
- EDUCADOR
- COZINHEIRU
- MECANICU
- CANALIZADO
- DECORADOR DI INTERIORIS
- ESTILISTA
- ELETRICISTA
- PISICOLOGO
- PISIQUIATRA
- TERAPEUTA
- AUDAZ
- SIMPATICU
- ISPORTISTA
- CARINHOSU
- ATENTU
- CAVALHEIRU
- INTELIGENTI
- IMAGINATIVU
- CRIATIVU
- DOCI
- FORTI
- COMPREENSIVIO
- TOLERANTI
- PRUDENTI
- AMBICIOSU
- CAPAZ
- VALETI
- DECIDIDU
- CONFIÁVEL
- RESPEITADOR
- AMANTI
- SENSIVEL
É MUITU IMPORTANTI AINDA NAO ISQUECER AS DATAS DE: ANIVERSÁRIO, NOIVADU, CASAMENTU, FORMATURA, MENSTRUAÇÃO I DATA DU PRIMEIRU BEIJU.
E TAMBÉM AS DATAS DE ANIVERSÁRIU DA TIA, IRMAO OU IRMA MAIS QUERIDA, ANIVERSARIU DUS AVOIS, DA MELHOR AMIGA, DU CACHORRU I DU GATU.
COMU AGRADAR UM HOMI:
TRAGA A CERVEJA I VENHA SEM ROUPA !
ISSU É UM POUCU DA ISPERIENCIA AU LONGO DI NOSSA VIDA QUI ADIQUIRIMUS, APOS ALGUNS ROMANCIS, NOIVADUS, ETC ETC ..
SÃO DICAS PARA OCEIS MULÉRS QUI ISTAO CUMENÇANDU A VIDA AGORA I TEM ALGUMA DUVIDA DI COMU FUNCIONA A CABEÇA DI ALGUNS HOMIS
ONDI TUDU COMEÇOU ! MOCOTÓ, COLMEDIAOLANDIA, TOCANTINS / BRASIL
UMA ISTORIA DI MUITA CORAGI DI NOIS DOIS, AVENTURA, SUSPENSI, EMOÇÃO E MUTAS DOSIS DE RISOS !!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
CAPITULO I
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