O SUICIDIU DI UM PARMERENSE ,QUI É CLARU NÃU SOU EU KKKKKKKKKKKKK

Um PALMEIRENSE, depois da derrota por meia dúzia para o Coritiba, brigou com todo mundo por aí. Foi demitido, perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não... Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha ajeitada, aparentemente muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora poderia devolver minhas roupas, menos a camisa do Palmeiras?
- Mas o senhor não vai se matar? Diz o mendigo.
- "Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver, agora virei SÃO PAULINO!"

Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!

PÓOOOOOOOOOOOO - GRAVANO TAKE 1 ! KKKKK

Chegadas e partidas ...

CAMPANHA DE INSTAURAÇÃO DO DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

Vocês acham que é fácil ser homem?

Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão...
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos...
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!

É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

AJUDEM NÓS HOMENS A CONQUISTAR ESSE SUADO RECONHECIMENTO

EU SABIA A CULPA É DU DIABO KKKKKKKKKKKKKKK

Mulher...

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo
é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa

DICAS DE COMO FICAR FAMOSINHO HEHEHE

Hoje em dia ser uma celebridade, aparecer (que seja fazendo coisa errada, com policia envolvida e tudo), criar caso é uma coisa de absoluta importância para algumas pessoas que ou vivem disso ou pretendem um dia sobreviver... Então, para você que pretende saber como se faz pra ser uma celebridade (nem que por 15 minutos) leia e comece a ensaiar as dicas abaixo:

Criando sua moda-rua
Jamais saia de casa como uma pessoa normal. Opte pelo “disfarce” preferido dos astros e estrelas: boné, blusão de moletom, camiseta carcomida, calça de pijama folgada e chinelo de dedo. Você passará despercebido na multidão. Afinal, qualquer pessoa que dirige uma Mercedes ou um Porsche faz uso de tais vestimentas. Ah, e jamais tire os óculos escuros, mesmo dentro de um restaurante. À noite.

Passo 2: Atacando o fotógrafo
Viu uma pessoa portando máquina fotográfica? Não importa que seja um pai registrando os primeiros passos do filho do outro lado da calçada: corra em direção a ele como um búfalo ensandecido, diga um monte de palavrões, arranque a câmera das mãos da vítima e jogue-a no chão. Em seguida, emita um comunicado através de seu agente dizendo como você sofreu ao ver sua privacidade violada.

Passo 3: Planejando a capa
Às vezes, atacar fotógrafos não é a melhor opção. Saiba ao certo quando aproveitar aquela lente apontada para você. Vale desde beijar a pessoa que está do seu lado, ainda que seja um completo estranho, arrancar a parte de cima do biquíni fazendo cara de inocentee se você for mais ousada, até transar na praia. Depois, novamente, emita um comunicado através de seu agente dizendo como você sofreu ao ver sua privacidade violada.

Passo 4: Causando no tapete vermelho
Em dia de cerimônia, com aquele monte de outras celebridades disputando cada metro quadrado do recinto, o negócio é causar comoção para se sobressair. Invente um vestido de cisne, ou um decote que desça até a cicatriz da cesariana. Em vez de optar entre calça ou vestido, use vestido por cima da calça. E para quê escolher o melhor acessório? Bote todas as jóias que você tem no armário de uma só vez!

Passo 5: Decorando as falas
Este passo é de suma importância. Afinal, famoso que é famoso tem um leque de frases todo especial. Por exemplo, se alguém perguntar o que você anda fazendo, diga “Tenho vários projetos, mas ainda estou conversando com as emissoras. Daqui a pouco vocês saberão”. Se um repórter perguntar o motivo de sua ausência nas telas, diga “Estou tirando um tempo para mim, para me redescobrir. Estou sereno(a)”.

Passo 6: Negando o romance
Mesmo que você já esteja com o parceiro ou a parceira há meses, espere para anunciar. Negue tudo dizendo que são apenas amigos, que essa mídia inventa muito, que você não gosta de falar da vida pessoal. Chegue aos eventos separadamente, e saia com um intervalo de minutos só pelo frisson. Dias depois, anuncie o romance e diga que esse é o amor da sua vida e que desta vez é para sempre.

Passo 7: Planejando o casamento
Celebridade não casa em igreja. Celebridade casa em cume de vulcão ativo, em beira do precipício, em ilha paradisíaca e desabitada, em tribo de pigmeus e em jaula de leões no zoológico. Portanto, ao escolher o local para a cerimônia, fuja do convencional. E não se esqueça de fretar helicópteros para seus convidados, encomendar um bolo de 50 andares e pedir um vestido exclusivo para o estilista favorito.

Passo 8: Gravando a lua-de-mel
Depois de assegurar que a divulgação do casório deixou o público sedento por mais, dê o golpe de mestre: coloque uma câmera de vídeo registrando os momentos mais íntimos de sua lua-de-mel. Se seu equipamento tiver visão noturna, melhor – adiciona um charme. Deixe a fita em cima da mesa com a etiqueta “Eu e Fulano(a) no barco” e espere. Quando o vídeo estiver na internet, processe o responsável.

Passo 9: Terminando o casamento
Alguns dias depois do “sim” no aquário cheio de tubarões brancos, anuncie a separação. Alegue diferenças irreconciliáveis, emita um comunicado dizendo estar devastado por dentro e que neste momento de dor você espera a compreensão dos fãs. Pouco depois, apareça nas festas como se nada tivesse acontecido. Afirme que não está procurando alguém no momento, mas que seu coração permanece sempre aberto.

Passo 10: Buscando o eu interior
Comece a usar símbolos estranhos pendurados no pescoço, roupas indianas e pintura de henna nas mãos. Divulgue aos quatro cantos as maravilhas dessa religião paquistanesa do século XII que você descobriu e que mudou todo o seu modo de encarar a vida. Diga que está estudando o idioma de sinais falado pelos monges surdos-mudos do Tibet. Fale mais baixo, mais pau-sa-da-men-te. Mostre sabedoria.

E colha os louros da fama.

MULÉRS ANALISEM QUAL O HOMIN QUI OSEIS TEM IM CASA ,OIEM AQUI SI ELI É OU É KKKKKKKKKKKKKKKKKK

COMO AVALIAR SE UM CARA É + OU - :

Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:

* Uma Caixa de Ferramentas: OGRO
* Uma garrafa de vodka ou whisky : MACHO
* Uma peça de roupa, perfume: FINO
* Doces bombons, etc. : MEIO VIADO
* Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal : VIADAÇO

Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:

* Não usa : MACHO
* Usa um pouco no verão : FRESCO
* Usa bastante no verão : MUITO BICHA
* Usa em excesso no verão e muito o ano todo : SÃO PAULINO
* Não vive sem um bom hidratante :CLODOVIL

Fase 3
Tratamento dos animais de estimação:

* Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida :VARÃO
* Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial :DELICADO
* Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama : BICHA
* Prefere gatos: BICHA TOTAL
* Tem alergia a qualquer animal com pelos : MENININHA

Fase 4
Tratamento das plantas:
* Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
* Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
* Cuida das plantas e dos arbustos: SENSÍVEL
* Tem plantinhas na varanda do apartamento: SÃO PAULINO
* Rega, poda e conversa com flores de seu jardim; BICHINHA
PURPURINADA.

Fase 5
Uso do espelho:

* Não usa: VIKING
* Usa somente para fazer barba e pentear cabelo : VAIDOSO
* Admira sua pele e observa seus músculos: SÃO PAULINO
* Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATINADA
* Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem: TRAVESTI

Fase 6
Penteado:

* Não se penteia : MACHÃO
* Penteia-se depois do banho : HOMEM
* Penteiam-se várias vezes ao dia : FRESCO
* Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo : BICHA
* Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados : BICHA LOUCA

Fase 7
Limpeza da casa:

* Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos : ANIMAL
* Varre quando o pó cobre o chão : MACHO
* Limpa com água e detergente : FRESCO
* Limpa com água, detergente e aromatizante : SÃO PAULINO
* Usa espanador de pó e tem um avental: BORBOLETA

Fase 8
Esportes preferidos:
.
* Futebol, lutas, automobilismo ; MACHO DE CARTEIRINHA
* Tênis, boliche, voleibol :TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Aeróbica, spinning :LOUCA
* Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica: MOCINHA
* Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra : SUPER BOIOLA

Fase 9
Comidas preferidas:

* Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada : CONAN
* Churrasco, Massas, Frituras : NORMAL
* Peixe e salada para não engordar : 'SER' ESTRANHO
* Sanduíches integrais :SÃO PAULINO
* Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor: BICHA ASSUMIDA

Fase 10
Bebidas preferidas:

* Cachaça, cerveja, whisky : MACHO
* Vinho, vodka : HOMEM
* Caipifruta, frozen : MEIO GAY
* Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool : FRUTINHA
* Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu
com adoçante : TOTALMENTE GAY

Fase 11
Higiene pessoal:
* Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas : LEGIONÁRIO
* Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó : VARÃO
* Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido : TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
* Toma banho com sais e espuma, na banheira : SÃO PAULINO

Fase 12
Cerveja:
* Gelada e em grandes quantidades : MACHO
* Bebe somente cervejas extra, premium e importadas : FINO
* Só uma para matar a sede no calor : BICHICE SOB CONTROLE
* Com limão e guardanapo em volta do copo : BICHA
* Sem álcool : 'PÔNEI SALTITANTE'

@jabarcunjirimun LISSANDRA A PRIMA DO @ze_colmedia DIRETAMENTE DE COLMEDIAOLANDIA para o mundo! kkk

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR

HEBE pensa que ainda é gostosa.
GRAZI pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
CARLA PEREZ acha que pensa.
RONALDINHO pensa que é o gostosão das mulheres.
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

O SEXO EXPLICADO POR VARIAS PROFISSÕES

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se
trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito
próxima á area de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes,
nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre
parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

INTENDA MEIOR A BICHA QUI EXISTI DENTRU DI OSEIS

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

PRONTO POVU ISPERU QUI COM ESSA AJUDA OSEIS HOMIS CUM "M" POSSUM SORTA ESSA LEOA QUI EXISTI DENTRU DI OSEIS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK BJUS DUS ZÉSS

O COLÍRU @ze_colmedia ! VOTEM > http://coliriospop.wordpress.com/2011/06/11/votacao-coliriodiva-pop-2/

QUARTO ENTREGANTE @marcelinho1980 U NOSSO TOPOGIGIO

LOUCOS E SANTOS

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco.
Quero os santos,para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto,não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice! Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

essi foi escritu por amigu qui nunca nem vi o Lord Algiz mas falou tudo o que quero

entre erros e acertos, somos assim ...

QUEM NUNCA TEVE UM DIA DE MERDA

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 .Eu Zé Colmedia senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu irmão Zé Cpmedia Jr que me acompanhava e, sutil, falei: “Mano, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu irmão Junim percebeu e, como bom mano e amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu irmão Junim, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Mano, caguei.” Quando meu querido irmãozinho parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou – me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” – pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu irmão Zé Jr que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu querido irmão Zé Jr entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ(eu Zé Colmedia) QUE ESTAVA NO BANHEIRO SE CAGANDO TODO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu querido irmão Zé Colmedi Jr que se mijava de tanto rir . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!!

Texto escrito pelo meu grande amigo que nunca vi Luiz Fernando Veríssimo e levemente adaptado por nois ZÉS

POEMA DU CUME KKKK by @ze_colmedia

SEJA UM IDIOTA POR ZÉ COLMEDIA

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre, putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?

Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"!

TEXTO DE ARNALDO JABOR

POA e Floripa no BBB12 ! valeuu !!! !

NO FINAL UMA PREVIA DA CADEIRA ELETRICA!

MANO ZÉ OCE É O CARA RAPAIS !!!

Á ANALISE DO ORGASMO FEMININO POR ZÉSSSSS

1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...

ESSI É UM ASSUNTU QUI NOIS CUNHECI BEM KKKKKKKKKKKK

ZE COLMEDIA FOI PROCURA IMPREGU

1º) Candidato formado na USP Diretor:


- Qual e a coisa mais rápida do mundo?


Candidato: - Ora, é um pensamento.


Diretor: - Por que?


Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.


Diretor: - Muito bem, excelente resposta.




2º) Candidato formado na PUC


Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?


Candidato: - Um piscar de olhos.


Diretor: - Por que?


Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.


Diretor: - Ótimo




3º) Candidato formado na UNICAMP:


Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?


Candidato: - A eletricidade.


Diretor: - Por que?


Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.


Diretor: - Excelente.




4º) Candidato Ze Colmedia fazendo curso no SENAI de Colmediaolandia:


Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?


Candidato Ze Colmedia: - Uma diarréia...


Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...


Candidato Ze Colmedia: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....


Diretor: - O emprego é seu

Ze Colmeida hahahahahahahaha sou ispertu

A DIFERENÇA DO PÊNIS POR CARAIO

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante !
É o mesmo qui caraio,

só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

AULAS DE GESTÃO COM O PROFESSOR ZÉ COLMEDIA - PRESTE ATENÇÃO

Um amigo meu está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Zé Colmedia em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Zé Colmedia diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Zé colmedia então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?

- Era o Zé Colmedia, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

CONCLUSÃO: *Se a vida lhe abrir uma porta e lhe mostrar uma oportunidade não perca*

O DR. ZÉ COLMEDIA E SUA RECEITA MÉDICA MILAGROSA

Um certo dia eu Zé Colmedia estava viajando de carro, percebi que estava ficando sem
combustível. Entrei num vilarejo e me dirigi a um posto de gasolina
para abastecer o carro. Não vi uma viva alma no posto e, apesar de
buzinar várias vezes, ninguém vinha me atender.

Finalmente apareceu um rapazinho que me disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono
morreu ontem e todos estão no velorio

-eu Zé Colmedia pensei por uns segundos e cheguei à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até
ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando,
aproximei-me do caixão por mera curiosidade, e de repente, observei que a defunta tava quente e resolvi dar uma de medico . Chamem o pai da 'falecida' e disse:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado
catatônico;(eu tinha lido isso em algum lugar ) parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O eu agora médico, expliquei-lhe que havia uma possibilidade, embora remota,
de trazê-la à vida.

Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunto então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
encontrava presente.

Bem, disse eu Zé Colmedia o médico com firmeza , então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito
tudo o que o doutor agora medico Zé Colmedia disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.(nessa hora eu pensei O QUE EU FUI FALAR MERDA,VOU É EU MORRER)

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um
milagre, a moça aparece vivinha da silva!(RESPIREI ALIVIADO E IMPRESSIONADO COM A MINHA ASTUCIA)

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e me
convidam .

Eu mto educadamente e com medo da menina vir a morrer de novo disse: Mto obrigado mas tenho que ir visitar um familiar que se encontra doente, mas prometo passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, eu Zé Colmedia o medico kkkkkkk prossigo a minha viagem.

Passados 15 dias estou regressando e decide sei lá eu o por quê cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avisto o mesmo rapaz, que desta vez esta ali
tomando conta do negócio.

Assim que me reconhece , o rapaz corre desesperado ao meu
encontro e me diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e
estávamos a sua espera!

O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!kkkkkkkkkkkkkkk

Zé Colmedia Junior foi ao médico ,oiem só qui probrema gravi o deli kkkkkkkkkkkkkk

O Zé Colmedia Junior entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
ZÉ JR - Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de
pranta, mas não sobe mais mesmo.
DR - Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você
novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
ZÉ JR - Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar inté deiz
nos dedos e mais nada.
DR - Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de
cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um
comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita
está aqui.
ZÉ JR - Brigado doutor. Vou agorinha mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
ZÉ JR - Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
MOCINHA - É brochura?
ZÉ JR - Médico fiédaputa. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Zé Colmedia Junior e sua ideias kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Zé Colmedia Junior no clube de Nudismo... !!!

O Zé Colmedia Junior entrou para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o Zé Jr imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se ao Zé Jr e diz:
- "Você chamou por mim?"
O Zé Jr responde:
- Como assim?"
Ela diz:
- "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar;
há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva o Zé Jr para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente ...
O Zé Jr continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, enorme, saindo da nuvem de vapor, dirige-se ao Zé Jr e diz: - "Você chamou por mim!?"
O Zé Jr responde, surpreso: - "Eu não, o que você quer dizer!?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "Há uma regra do clube que, se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...."
O cara, fortão, facilmente vira o Zé Jr de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato Zé Jr cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor!?"
O Zé Jr diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula!"
"Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas..
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos....!"
O homem responde:
E irritassimo diz o Zé Jr - "Olhe aqui, mocinha, tenho 78 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 50 vezes por dia. Tô fora fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!"

é povu mais um anu BBLISTICO começando ,esse vai ser espacial pois oseis terãu a ABBA pra ajudar ou afudar oseis di veis kkkkkkkkkk

nossu premeiru oiar captau 3 di oseis ,analisamus tudo u qui era possiver e xegamus a oseis

@carddanilo O AUGUSTINHO

Nossu famosu amiguxu do TT eli pe xerozinho, bunitinho, magrinho, amiguinho é o nossu TINHO podi cumemurar minerim ocê foi pre selecionadu pela #ABBA !!

@carolpinheiro Nossa Amy Winehouse !

Aqui nossa lindia mulér essa foi um pedidu espacial do editor chefu ela é munita, xerosa(eu já sinti ), bravinha, determinada é amiga nossa di outrus carnavais, é pocu é essa ae im cima, munina ocê foi vista é tá dentru da #ABBA diretu sem preliminaris kkkkkkk

tio @andrematrixxx

Aqui é um bunitão (kkkkkkkkkkkkkk só rindu mesmu) diz qui quer tucar pianu, qui inloqueci as mulérs (devi ser di raiva né kkkkkkkk ) qui toma bomba pra parece fortim, é povu é essi rapazola ae mesmu, mininu ocê foi vistu mai foi reprovadu num vai pra #ABBA i nem pra luga ninhum di tv tu é chatu di mai kkkkkkkkkkkkkkk coisa du otru mundu !!!!

10 MANADAMENTUNUS DUS ZÉ

01-TER HUMOR (com os Zés)

02-SER LINDIU (mas não iguar nois 2 ,pois nóis é peça rara iguar nois num tem)

03- AMAR O PROXIMO(uma dica olha nois aqui os Zés)

04- NÃO SER INVEJOSO (da nossa beleza)

05- QUERER SER FAMOSU (menus qui nois doi é claru )

06- SER NORMAL( pq anormal já chega nois 2 )

07- NÃO SER PUXA SACO (deixa qui nois fais isso por oseis)

08- LEVAR TUDO NA BRINCADEIRA( hum boiolassssssssssssss)

09- NÃO XINGAR O @ze_colmedia

10-NÃO XINGAR O @ze_colmediajr

#ABBA

NUNCA PERCUM AS ISPERANÇAS, SONHI SEMPRI O MAI ARTU QUI PUDER (nem qui seja di um aviãu) POIS MEMU QUI OCÊ NUM CUNSIGA NU BBB12 OCÊ TERÁ ONDI SI AMOSTRA OU PUR BEM OU PUR MAL KKKKKKKK AQUI NU BROG NOIS VAI TI ARRUMA UMA CHANÇA QUI OSEIS PEDIU A DEUS ,O SEIS APARECERÁ E FICARÁ MTU FELIZ , POIS SI US DOIDUS DA PRODUÇÃU VIR AQUI I OIA U SEIS ,QUEM SABI ELIS NUM LEVA O SEIS PRU BBB12 (ou pra dá uma vortinha num pedalim num lagu bem bunitu kkkkkk) PODIM ATÉ JÁ I AVISANDU PRUS SEUS VIZINHUNS,AMIGUS DU TRABAIU,AMIGUS DA RUA,PRUS CACHORRUS,GATUS,SAPUS E PROS BOIS ,MEUS QUERIDUS FELIZARDUS OSEIS JÁ SÃU UMA ISTRELA!!!!!

PARABEN I BOA SORTI PRA NOIS !!!!!!!